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笑线期

2017-11-19 11:36

  学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。

  学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。@撒欢狂奔小猪猪

  甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”

  4、老婆又买了一堆衣服,我感叹:“你们女人,真奇怪,无论衣柜里有多少衣服,还是不停的买衣服。”

  老婆:“呸,你们男人不也一样,不论自己家里有没有女人,都想再多找几个女人!”

  5、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。

  6、甲:“,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”

  8、老婆在试衣服,对我说:“老公,闺蜜们都说过了一年,夏天的衣服都穿不上了,你看我,去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢!”

  9、女人生产后容颜都会衰退一些,为解决此问题,某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后,产妇会变得靓丽如初,而孩子的生父则会苍老不少。

  一位产妇征得丈夫同意后,用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了,丈夫没发现自己的容颜有任何变化,他正暗意,出门遇见了对门王大哥。尼玛,这才几天没见,他咋一下子变成个小老头了?

  10、有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。

  可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条,不捡了!”@房钟客

  然而,我从来都是默默地付出,不为名,不为利,只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中!

  13、A:咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的,小的叫,大一点叫,又大又粗的叫柱子!知道了吧?筷子!

  “羊是给外国人数的,因为羊的英文是sheep和sleep相近;数羊当然没有用咯,,,你是中国人,应该数水饺,水饺通睡觉嘛!”

  “别说了,一数水饺,我就想起了:好吃不过饺子,好玩儿不过嫂子,更睡不着了就!”

  爸爸:是吗,儿子真厉害。我靠,儿子,你的风筝线、小明:妈妈,我在想明天是去小红家还是去小莉家,可是我现在还拿不定主意,需要你的帮助。

  17、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”

  同事:“唉,全国各地不是出台了很多限购令吗?我老婆也给我出台限购令了。”

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